Психолози откривају фразе због којих су деца размажена, а саветују и шта да кажете уместо тога.
Ситуације у којима искључите ТВ, а дете вас моли да пустите још пет минута или још једну епизоду, као и оне у којима вас преклиње да му купите „само још ову играчку“, редовна су појава код многих родитеља. Сасвим сигурно је лакше удовољити детету и избећи плач и бес који би уследили у супротном, али то свакако није најбоља опција, већ само један од начина којима доприносимо томе да малишан постане размажен и настави да помера наше границе.
„Начин на који разговарамо са децом – било да им попуштамо, подмићујемо их или пуштамо да избегну одговорности – обликује њихово разумевање наших граница и последица“, каже дечји психолог Ен-Луиз Локхарт. „Временом, могу да почну да мисле да имају право на ствари, да не морају да их заслуже, што може да утиче на њихове односе и понашање како расту.“
Психолози су упозорили на још неке начине и фразе којима несвесно водимо дете ка томе да постане размажено – обратите пажњу.
Ок, добро, само овај пут
Ако, рецимо, одбијете да купите детету чоколадицу у продавници, шта се дешава када настави да вас моли за то и коначно попустите?
„То их учи да су границе флексибилне и да могу да вас ‘сломе’ ако буду довољно упорни. Временом, дете схвата да, ако само буде довољно упорно, добиће оно што жели“, упозорава психолог Локхарт.
Уместо тога, савет је да пазите када кажете „не“, те да пристанете ако је у питању нешто што вам није толико важно или да се чврсто држите свог одговора ако је у питању нешто што вам је стварно битно.
У том случају, када вас дете и даље моли за нешто, можете да кажете: „Ок, чула сам те, размислила сам о томе, одговор је и даље не“.
Држање границе показује детету да је она постављена с разлогом, а учи га и како да се избори са разочарањем.
Ако будеш добар/ра, частићу те нечим
„Иако награде имају своје место у васпитању, њихово стално коришћење како би се управљало понашањем малишана учи их да се понашају лепо само када нешто добију“, упозорава Локхартова.
Уместо тога, њен савет је да користите природне последице и охрабрење.
„Можете да кажете нешто попут: ‘Завршио си домаћи и био концентрисан. Сада имаш више времена да се играш напољу пре вечере'“, предлаже она.
Ево, одмах
Одлагање потребе или захтева детета у случајевима када се не ради о нечему хитном, учење детета да чека, важан је алат у васпитању, каже дечји психолог Мишел Борба.
На пример, када разговарате телефоном, а дете вас стално прекида да вас нешто пита, сасвим је у реду да подигнете руку и кажете му да мора сачекати док завршите.
„Морају да науче да не може баш увек све бити како они желе“, додаје она.
Даћу ти, али да обећаш да ћеш се лепо понашати
„Велике су шансе да ваше дете неће моћи да испуни то обећање, јер је сад сад, а после је после“, каже психолог Ајлин Кенеди Мур. Уместо тога, њен савет је да се фокусирате на природне последице касније, радије него пре лепог понашања детета. На пример, можете да кажете: „Ако се сада обучеш, имаћемо више времена да се играмо пре школе“.
Не мораш то да радиш ако не желиш
Ако ову реченицу користите да допустите детету да избегне неке одговорности, попут кућних послова, не учите га да буде одговорно.
„На овај начин му шаљете поруку да не мора да се придржава одговорности ако не жели, што ће лоше утицати на његову способност да поднесе непријатност или истраје у неким изазовним ситуацијама“, упозорава Локхарт.
Рекла сам ти већ сто пута
„Ако 12 пута кажете детету да нешто уради, тиме га учите да вас игнорише у 11 од 12 пута“, истиче Кенеди Мур.
Уколико вас дете не послуша први пут, њен савет је да се прво уверите да имате пажњу малишана тако што ћете му прићи, успоставити контакт очима или ставити руку на његово раме.
„Реците му шта треба да уради, пре него шта не треба и дајте му само по једно упутство. Може помоћи да тихо стојите поред детета, чекајући да уради оно што треба“.
Хајде да купимо још једну играчку/лопту за твог другара
Ако ваше дете узима лопту од некога или не жели да дели играчку, ваша понуда да купите још једну за друго дете дугорочно неће помоћи вашем малишану.
„Ваше дете на тај начин никада неће научити да даје или прима, нити да мисли на друго дете“, изричита је Борба.
Када дете неће да дели играчке, можете да покушате да га питате како би се оно осећало да је на месту другог детета, како би се развијала његова емпатија, а помоћи ће и да стално говорите о осећањима и именујете их.
Преузмите андроид апликацију.
