Наше детињство обликује много тога што јесмо, често на начине којих нисмо ни свесни.
Када одрастемо у срећном окружењу које пружа подршку, обично се осећамо сигурније и самоувереније као одрасли. Али када имамо несрећно детињство испуњено стресом, занемаривањем или емоционалним болом, последице могу да трају дуго након што одрастемо. Психологија каже да одређени знаци могу указивати на несрец́но детињство, чак и ако их у то време нисте препознали.
Борите се са самопоштовањем
Један од највећих знакова несрећног детињства је низак осећај сопствене вредности и самопоштовања.
Када одрастемо осећајући се невољено, када нас стално критикују или упоређују са другима, то може оставити трајни траг на томе како видимо себе. Уместо да се осећамо самоуверено у вези с тим ко смо, можда се боримо са сумњом у себе и никада не сматрамо да смо „довољно добри”.
Психолози кажу да се наш осећај сопствене вредности обликује рано на основу тога како смо били третирани као деца. Ако смо одрасли у окружењу у којем је љубав била условљена или где су достигнућа била једино што нам је доносило похвале, можда ћемо и даље тражити потврду као одрасла особа.
Није да нисте вредни – једноставно нисте научени да верујете да јесте.
Тешко вам је да верујете другима
Психолози кажу да деца која одрастају у нестабилном или емоционално занемареном окружењу често имају проблеме са поверењем као одрасли. Ако су вас људи који је требало да вас штите и подржавају изневерили, логично је да ћете касније у животу имати потешкоћа да у потпуности верујете другима.
Стално се извињавате
Ако сте одрасли у окружењу у којем су вас често кривили, критиковали или сте се осећали као терет, можда сте развили навику да се превише извињавате.
Стално извињавање за ствари које не захтевају извињење често је знак да сте се као дете осећали одговорним за емоције других људи. Када деца одрастају с опрезом, покушавајући да избегну конфликте или сачувају мир, науче да преузму кривицу чак и када нису урадила ништа лоше.
Људи који су били емоционално занемарени или често критиковани као деца обично се у одраслом добу више извињавају, често као начин да избегну одбацивање или неодобравање. То постаје аутоматски одговор, чак и када нема разлога за извињење.
Борите се са изражавањем својих емоција
Ако вам је тешко да отворено говорите о својим осећањима, то може бити знак да вам детињство није дало сигуран простор да их изразите.
Деца која одрастају у срединама у којима се њихове емоције одбацују, игноришу или чак кажњавају често уче да да задрже све у себи. Уместо да слободно изразе тугу, бес или фрустрацију, они потискују та осећања како би избегли сукоб или критику.
Временом, ово може отежати чак и препознавање сопствених осећања. Можда ћете имати потешкоћа да изразите емоције речима или ћете се осећати непријатно када други изражавају своја осећања. То није зато што вам недостају емоције, то је зато што никада нисте научили како да их обрађујете и комуницирате на здрав начин.
Осећате се кривим што себе стављате на прво место
Ако вам давање приоритета сопственим потребама изазива осећај себичности или нелагодности, то би могло бити повезано са вашим детињством.
Многи људи који су имали несрећно детињство одрасли су осећајући одговорност за друге – било да је то брига о емоцијама родитеља, посредовање у породичним сукобима или стално стављање других испред себе. Временом, ово може створити дубок осећај кривице сваки пут када покушавају да поставе границе или се фокусирају на сопствено благостање.
Психолози ово називају „фаwнинг” (улагивање), одговором преживљавања у којем особа учи да удовољи другима као начин да избегне сукоб или одбацивање. Ако сте били условљени да верујете да су ваше потребе на другом месту (или да уопште нису биле важне), брига о себи би се могла би изгледати непознато, чак и непријатно.
Осећате се као да не припадате
Постоји одређена врста усамљености која произилази из тога што се никада нигде не осећате као код куће – ни у својој породици, ни у друштвеним круговима, чак ни са самим собом.
За многе људе који су имали несрећно детињство, ово осећање почело је рано. Можда су били она тиха особа у бучном домаћинству, осетљиво дете у породици која није признавала емоције или оно које се никада није осећало виђеним или схваћеним. Временом, та дистанца може да вас прати у одраслом добу, што отежава отклањање осећаја да се баш не уклапате.
Свако жели да се осећа да негде припада. Када тај осећај припадности изостане током детињства, може да остави тихи, упорни бол – онај који вас тера да се запитате да ли ћете се икада заиста осећати као код куће.
Тешко прихватате комплименте
Када неко каже нешто лепо, прва инстинктивна реакција је да то одбаците, умањите или преусмерите пажњу на нешто друго. Комплименти делују непријатно, скоро као да не припадају вама.
Одрастање у окружењу где су похвале биле ретке, или где је било какав комплимент праћен критиком, отежава да поверујете да су љубазне и лепе речи искрене. Уместо да се осећате поносно или цењено, јавља се жеља да их одбаците, као да би њихово прихватање било непоштено.
Није да речи нису лепе. Просто не осећате да су заслужене. А понекад, дубоко у себи, постоји тихо уверење да никада неће ни бити.
Веома сте осетљиви на одбијање
Чак и најмањи наговештај одбијања – порука без одговора, отказани план, промена у нечијем тону – може деловати поражавајуће. То није само разочарање – осећа се лично, као потврда сваке сумње и несигурности која већ постоји.
Психолози кажу да деца која су одрасла осећајући се непожељном, критикованом или емоционално занемареном често развијају интензиван страх од одбацивања. Када су љубав или одобравање у детињству било условни, мозак научи да чак и мање знаке незаинтересованости види као претњу.
Код одрасле особе, то се може манифестовати у везама, пријатељствима, па чак и на послу. Обично „не” може деловати разорно. Недостатак одговора може прерасти у претерано размишљање. Страх није само од самог одбацивања. Реч је о ономе што делује као потврда: да дубоко у себи никада нисте били довољно добри.
Тешко вам је да верујете да сте заиста вољени
Чак и када људи покажу бригу, чак и када изговоре праве речи, постоји део вас који се бори да им верује. Љубав делује крхко, као нешто што може нестати сваког тренутка.
Можда је то зато што вам је док сте били дете љубав деловала нестално – нешто што сте морали да зарадите, нешто што се могло одузети. Када је наклоност била везана за понашање или достигнућа, престала је да делује безусловно. Постала је нешто што треба да се јури, а не нешто што се једноставно прима.
Па чак и сада, када неко каже „волим те”, тихи глас у позадини вашег ума се пита: „Да ли заиста тако?”
Strast u skučenom prostoru: Uživajte u vreloj akciji bez obzira na ograničenja
Преузмите андроид апликацију.
