Начин на који се опходимо према другима, речима и гестовима, дубоко утиче на квалитет наших живота. Способност сагледавања, разумевања и управљања сопственим емоцијама других је кључ светлијег и свеснијег живота.
Без ових способности, које савремена психологија обједињује под ознаком „емоционална интелигенција“, били бисмо на милости својих емоција, не бисмо могли да се фокусирамо на своје циљеве, препустили бисмо се тренутку.
Али како тренирати ову емоционалну интелигенцију?
Како можемо боље управљати нашим односом са собом и онима око нас?
Хвала
Чини се као очигледна реч, јер нас родитељи од малих ногу уче да кажемо „хвала” као облик друштвене конвенције, али шта ова реч заправо значи? Колико пута заиста осећамо захвалност на гесту учињеном према нама и да ли искрено изражавамо ту емоцију? Ово није чин пуке куртоазије, већ начин да се приближимо другом који се позитивно позиционирао према нама, што може довести до здравијег и искренијег односа.
Жао ми је
Као и код захвалности, чак и показивање жаљења пречесто је друштвена конвенција лишена осећања и истинске емпатије. Сваки пут када кажемо „извини“, покушавамо да се заиста ставимо у кожу друге особе: замислимо да смо у њиховој тешкоћи, да се морамо суочити са њиховим проблемом, запитајмо се како бисмо се осећали да смо били на свом месту. Ова промена у перспективи не само да ће ваше речи учинити аутентичнијима и искренијима, већ ће вам такође омогућити да понудите конкретну помоћ онима који се боре.
Како си?
И у овом случају говоримо о изразу који је постао конвенција, који је изгубио првобитно значење и који се јавља готово као поздравна формула. Питајући „Како си?“ или „Како се осећаш?“ добијамо одговор који би могао да открије постојање проблема и тиме ћемо показати бригу за нашег саговорника. Покушајте да обратите пажњу на одговор који добијете и ставите се у позицију друге особе показујући искрену емпатију.
Осећам се овако…
Често се плашимо да своја осећања и емоције изразимо вербално, јер се плашимо да их други неће разумети или да ће у њима чак наћи материјал да нас исмеју. Али да кажете оно што осећате, разлоге због којих сте забринути или збуњени, да поделите своје емоције са онима око вас, увек треба да радите без страха. Ова пракса води до две предности: с једне стране, ваша душа ће бити ослобођена терета, с друге стране, нећете више морати сами да носите тај терет.
Можете ли боље објаснити?
Колико пута мислите да сте у праву и да нисте вољни да слушате шта други имају да кажу? Овај став затворености и непропусности за свет доводи до тога да будете ограничени, док у исто време доживљавате осећања беса, огорчености и фрустрације према другима. Напротив, способност да успоставите миран и конструктиван дијалог са својим саговорником, саслушате његове разлоге и замолите га да боље објасни шта жели да каже је од суштинског значаја за боље управљање односима.
Слушам те
Ако приметите да је ваш саговорник љут, под стресом или забринут због нечега, уместо да му „затворите врата“, покушајте да закорачите у његовом правцу: можда само треба да се одушка и има ко да га саслуша. Али будите опрезни: ваш став слушања не сме бити осуђујући. Морате отворити своја срца без прејудицирања других и без изговарања „реченица“ које би их могле зауставити. Фразе попут „Разумем шта мислите“ и „Разумем на шта циљате“ сигнализирају да заиста слушате и да отварате линије позитивне комуникације. На крају ћете и ви и ваш саговорник изаћи истински обогаћени разговором.
Разумем шта хоћеш да кажеш, али…
Са овим малим изразом, можете ублажити разговор ако крене у ратоборном правцу и вратити га на мирну и конструктивну територију. Уместо да изговарате фразе као што су „Ниси у праву“ или „У праву сам“, које показују неспремност да слушате и водите дијалог са ваше стране, покушај да разумете разлоге другог може бити одличан начин да обогатите и проширите своје ставове о посебан проблем. Ако заиста желите да изнесете своје мишљење, то ипак можете учинити а да не будете груби или арогантни према саговорнику.
Браво!
Исказивање искрене захвалности за извршење задатка је мелем за особу која га је урадила, јер то значи да разумемо напор иза тог геста – чак и ако није савршен. Уместо да се фокусирате на недостатке коначног резултата, критикујте саговорника за оно што није знао и покажите како сте могли боље, захвалите му се и цените оно што је урадио. Ово ће му бити подстрек да понови и унапреди ту акцију током времена, али ће се побољшати и ваш однос са том особом.
Можете ли ми помоћи?
Многи људи се стиде да траже помоћ од других, сматрајући то обликом слабости. Напротив, тражење помоћи је предност за вас и за оне око вас. С једне стране, добићете подршку (материјалну или психолошку) за обављање задатка или решавање проблема, а са друге стране, ваш саговорник ће се осећати корисним и цењеним, а његово самопоштовање ће се побољшати.
Da li je neophodno da se istuširamo odmah nakon izlaska iz mora?
Преузмите андроид апликацију.
