Себи сте увек на првом месту, па тако и ваше потребе, жеље и навике.
Многи од нас су се у неком тренутку свог романтичног живота борили са одлуком између останка или напуштања везе.
Без обзира да ли се борите са токсичном динамиком односа, физичком или емоционалном дистанцом, неверством, сукобљеним вредностима или једноставно прерастате једно друго, ако почнете да размишљате о раскиду са неким, знате да нешто не функционише.
Дакле, како знате када је коначно време да одете? Ако размишљате о напуштању романтичне везе, ово су нека критична питања која себи треба поставити, према психотерапеуткињи Шерон Квон.
1. Да ли је веза насилна – физички или емоционално?
Везе које укључују било коју количину физичког или психичког малтретирања захтевају тренутну процену да ли је време за одлазак, ради безбедности једног или оба партнера. У просеку, скоро 20 људи у минути бива физички злостављано од интимног партнера у Сједињеним Државама.
Међутим, многе жртве имају потешкоћа да схвате да им је живот у опасности због циклуса насиља, концепта који је сковала др Ленор Вокер, психолог и оснивач Института за насиље у породици.
Овај циклус укључује фазу „изградње напетости“, затим „фазу епизоде насиља“ и на крају „фазу кајања“ – током које се насилни партнер извињава и каје се, што може навести злостављаног партнера да помисли да је насиље неће се поновити.
Још један разлог зашто је злостављање тешко идентификовати – не оставља увек видљиве трагове.
– Ако сте у насилној вези, понашања која најчешће доживљавате су емоционално и психолошки штетна – каже Надиа Ислам, доктор наука и директорка програма доктората социјалног рада на Универзитету Јужне Калифорније.
Ако нисте сигурни да ли је ваша веза емоционално насилна, др Ислам, која је специјализована за рад са особама које су преживеле насиље од интимног партнера, предлаже да размотрите да ли вас партнер вређа или прозива, критикује вас на начин који доводи у питање вашу вредност или вас понижава. Они такође могу користити застрашивање, принуду и претње, или чак и вашу децу да утичу на оно што радите, као и на то где идете и са ким.
– С друге стране, здрав однос је укорењен у међусобном поштовању. Преговори и правичност, економско партнерство, заједничка одговорност (укључујући родитељство), искреност, поверење и емоционална подршка представљају основу за једнакост и ненасиље – објашњава др Ислам.
2. Да ли моје ментално здравље отежава јасно сагледавање ситуације?
Може бити посебно тешко схватити да ли је веза исправна или погрешна за вас када се борите са својим менталним благостањем.
– Ако остајете јер не мислите да би неко други могао да вас воли, на пример, то безнађе може бити знак депресије – каже др Ислам и додаје:
– Ова врста искривљеног размишљања у комбинацији са ниским самопоштовањем може учинити да останак изгледа као једина опција. А ако се трудите јер не можете да престанете да бринете о будућности, рецимо да ћете бити сами заувек или да нећете имати са ким да се виђате, можда се борите са анксиозношћу.
У ствари, претерана забринутост (која се јавља узастопно у току више дана) је карактеристичан симптом генерализованог анксиозног поремећаја. Насупрот томе, депресивност или анксиозност такође могу замаглити ваш поглед на везу коју вреди сачувати.
Ако се редовно осећате безнадежно или сте уплашени за будућност, размислите о томе да замолите свог лекара примарне здравствене заштите да вам да упут за психолога или психијатра.
Терапеут вас може научити стратегијама суочавања и помоћи вам да јасније видите да ли остајете са својим партнером из погрешних разлога – и, ако јесте, препознајте да сте вредни проналажења испуњеније везе.
3. Да ли остајем из љубави или из обавезе?
Као што је Естер Перел, терапеут за парове и аутор бестселера „Парење у заточеништву“, написала на свом блогу: „Љубав није обавеза – то је дар“.
Ако остајете са својим партнером зато што се осећате обавезано, можда осећате да им дугујете нешто, или као да морате да останете због своје деце – можда стављате потребе других испред својих сопствених. Ово вас може спречити у узајамно испуњавајућим односима, а такође је и одлика сузависности.
Насупрот томе, здрава „међузависна“ веза, у којој вам друга особа није нужно потребна, већ желите да будете са њом, захтева да идентификујете своје потребе и поштујете своје границе како бисте могли да изаберете да будете са својим партнером без жртвовања онога што је вама најважније.
Ако имате жељу за блискошћу и интимношћу, требало би да будете у могућности да поделите та осећања са својим партнером како бисте били сигурни да су обе ваше потребе задовољене и да се ниједна особа на крају не осећа занемарено или нецењено.
Али ако помисао на раскид оставља у вама осећај кривице што сте „напустили партнера“ или сте забринути да сте себични, важно је да решите шта је у корену тих осећања. И, да, терапија вам може дати алате који ће вам помоћи да се то догоди.
4. Да ли су наше разлике заиста непомирљиве, чак и када су у питању мале ствари?
Важно је да идентификујете шта вам је најважније, јер су за неке парове њихове вредности једноставно превише различите да би веза функционисала.
Нико се не осећа потпуно испуњеним све време, а прилагођавање потреба и очекивања је неизбежан и здрав део везе.
Da li trudnoća zaglupljuje? Odgovor nikako ne odgovara ženskim razmišljanjima
Преузмите андроид апликацију.
